Ones 愛的螺旋舞蹈

常常需要暫停書寫文章，最近也一直在回顧自己這個習慣，但總覺得在狀態不好下書寫，是一個對自己或對其他事情很不負責的行為，畢竟，這平台對我來說，比較希望朝向中立與真實地傳達我所經歷的事情…所以發現當自己開始偏頗了…就希望可以將自己拉回或沉澱、整理後再表達，我認為這是對我自己健康的方式。

最近又發生什麼事呢？話說從2020下半年後，我覺得我有些卡住了…這個卡住，我有點難說清楚怎麼了？只覺得很累、但好像又得不停地前進、心中有點抗拒，又有些急躁不得不往前…，我覺得好像失去和自己的連結，某些內在的穩定感、安在感和清晰感。

經過一連串的巧合，我回家鄉那幾天的某個夜晚，狠狠的咒罵了我的天使、指導靈、我認識的所有存有一個晚上…雖然，我知道我睡著了，但我可以感覺到我的靈魂毫不留情與冷靜地罵了一晚。對，不是那種充滿情緒的，而是冷靜地念了一晚，我相信我的存有們，充分感覺到我是非常認真的在生氣，不是抱怨、是生氣…嗯，對，因為我想罷工！

這個疲憊不堪、一直被催促要向前，向前後又看不見盡頭的感受，其實累積許久…我累了，我正式的承認我累了，然後覺得這套遊戲規則一點也不好玩，不知道天使們到底要玩到何時？我覺得一點也不公平…這個不公平的情緒，來自於我的疲憊，任何一點事情我都不想聽、不想知道，哪怕是好的或是那些不好的…我都不要。對我來說，如果是好的，好像自己是因為獎賞而前進；而若是壞的，我疲憊的心靈也禁不起太多的風吹草動…可某種程度而言，我又期待救贖…(某種要求完美病發作)

於是，任性的我大爆發了，索性在11月時整個停下來…

後來有個朋友，被派來當小天使，為我療癒…或許是能量，但也不完全是能量，在療癒後閒聊的片刻裡，我看見在面對那些人情世故的疲憊，與對自己的求好心切。

我釐清了自己對某些人際關係的堅決與界限，在某些不了解的外人裡，覺得我不懂世事、不近人情又或心眼狹小，不懂虛心接納他人建議，但我知道我並不想要再踏入某份關係中，是因為我「完全」不想和對方「共演」出「她是好人」的這份劇碼…在那刻，我得到解放。

過去，我認為自己不夠寬恕、或者為什麼對於這個人仍感罣意，覺得自己是不是沒有放下？又或有課題沒有跨越…而很難走出過去的傷害中？就是因為這些想法，讓我覺得自己好像還沒走出來。在說出後的那一刻，我的意識得到了整理，我的無意識也開始感到安心…

在療癒後， 我在同月的某日，一樣坐在電腦前寫著文章、抒發著我內心的鬱悶，飛快的在指尖打著我憤怒且不滿的情緒…寫著寫著，我突然感覺到自己「走鐘」了！對，我知覺到自己陷入到「被害者的情緒」中，本想將那篇文章整理成可以和大家分享的內容，可我感覺到不對勁，寫到一半的文章，視窗快速地被我關掉，滑鼠停留在空白視窗的一半，停在那邊…我無法繼續下去。

大家有發現嗎？那個所謂「被害者的情緒」，是因為自己一直給自己壓力、覺得自己不夠、或覺得對方這麼壞，為什麼要原諒他？可不原諒，好像又是自己修為不夠…這是走在靈性路上，變成「職業病」後，某份對自己的苛責與批判，然後又轉嫁到天使身上，在前面我大肆抱怨和憤怒的心情，卻又突然停筆的那刻，我似乎隱隱所感自己怎麼了，但又說不清…

朋友的療癒進來啟動了我真實的感受，疲憊與憤怒運轉、運轉後被自己覺察，自己有意識的清除…

我明白了一件事，這也是我的選擇，我選擇當「受害者」，然後「看見」，再重新對自己負責。

當然，在那個疲憊的狀態，如果當時有人對我說我在當受害者，應該要對自己負責。我想，我一定不會那麼快好，對我來說，「因為情緒是真的、真理也是真的」，這兩種都是真的，而是，我們要有智慧的選擇如何去對待照顧自己當下的需要，如同，我們在療癒他者時，也能敏感當時的需求。

於是，現在我可以開心地說爆炸的感覺真好、任性的感覺真好、重回自己的感覺也真好。

重新被整合與被看見，才能朝向真實的自己走去！

這是新年的新開端，從這裡開始，我相信，一定會有個更美好的未來，也祝福各位新的一年裡，有新的啟程、心的希望！