Ones 愛的螺旋舞蹈

 最近在承接個案諮商時，看見了報復的心態與心理歷程.......很快地，我也意識到了自己的這一面。有時候覺得這份工作是一種修練與提醒，當你遇上某種個案時，某種程度也代表著自己身上存在著某種議題的吸引力，以至於個案因為這個吸引和我相遇。我記得，當我看見個案憤恨的狀態時，當下自己有些難以面對與想要制止或告誡他的心情。

   查閱維基百科對於報復的定義：「報仇是一種道德或倫理方面的核心價值。在報復的過程中，報復者會產生一種罪惡的快感。有句話說道：有仇必報，是報復者的心態。而被報復人會遭到一定的傷害，有可能產生仇恨並反報復。」

   上周到台北和老朋友相遇，絮絮叨叨我在人際上的不滿，有種不吐不快的心情，宣洩式的抱怨在人際互動中對於對方的「看不慣」。「看不慣」這個事情真的是太有意思了，就像報復本身就帶著；「我是對的，你是錯的，所以我要告誡或懲罰你的」這種想法。

   我不吐不快絮絮叨叨的抱怨中，朋友淡淡地的一句：你想報復。讓我的心安靜了片刻，隨後承認：對，我就是想這麼做，即使我知道這樣很恐怖，那像是個黑洞，把自己吸引進去，因為我想要讓他知道，他曾經對我做的傷害，我也讓他知道這種被傷害的滋味。

   當我這麼說時，我看見在這個人際裡自己受傷得有多嚴重，而且這個傷口源自當初應該為自己發聲說話，站出來維護自己的權益，告訴他你傷害了我....想要保護自己的心情。可是，之前被傷害時，我被嚇到了，一時無法反映內在那種複雜、反省自己(認為自己可能也做錯了)，卻又帶著那麼點「原來你這麼不信任我」與被背叛的心情。

   我帶著這種委屈，繼續前進時，當對方又在大放厥詞，心裡頭會有一股憤怒，想著：「你憑什麼說這樣的話」。「憑什麼」和「看不慣」幾乎是同一種感受，背後都有一種道德標準的眼光在衡量。而這些其實都來自於之前被傷害，傷口未恢復，仍想要反擊與基於保護自己的心情。

   "因為覺得一直一直被傷害、所以想要好好的保護自己"。這並不是說報復就是對的。在這樣的循環模式裡，我們仍然回到舊有的創傷中，而無法逃脫因此而受困。在舊的創傷中，看不見情境可能已經改變了；這個人可能此刻其實沒有想要傷害你；又或者，我們只是在自己的傷口當中打轉，也忘記現在自己已經和過去弱小的自己不同了。

  在人際關係中，為什麼會一直一直被傷害呢？有時候我覺得就像上圖的照片，我們總帶著一張面具地想要小心翼翼維持和人之間的相處，比如說總希望氣氛是和平的、或者得過且過的忘記某人對我們有意無意的針對....希望別人看見的都是良善、美好的自己。當我們越想要保持這樣的形象，不自覺中會越去討好他人，當討好又被他人嫌棄時，這份期待就又落空了，心中會有股不平之氣：「我已經做了那麼多了，你還想要怎樣，你又有多好...」等等之類的小劇場，於是開始想要去翻舊帳。所以，報復有個重要的核心是：憤怒與保護，他就這樣圍繞著我們的內心，讓我們的小劇場中重複地反覆演出這樣的劇本！

  剛剛前幾段都是「認知」式的闡述與說明。

* * * *

  而實際的內心感受與真實的體驗是：我感受到自己的憤恨、我感受到有股黑洞要把自己吸進去，黑色的漩渦，卻帶著力量，我感覺到它想要掩蓋我，我發現自身有股黑色的煙霧壟罩自己。原來，我並不美好，原來，我也有邪惡想要見血的念頭，原來我很生氣，生氣地想要去毀滅對方，我和對方並沒有什麼分別，當他無情的傷害我時，同樣地此時此刻，我也想要回敬他。

  原來，我感受到我這麼用力地想要保護我自己。

  是因為「過去」我受傷了，我「曾經」受傷了，我想要保護我自己，

  我看到過去受傷的自己，

  我不再是過去的我了，

  我現在可以保護我自己

  我可以保護我自己了。

  我不想要再用這種方法，

  我不喜歡別人這樣對我，我也不想要這樣對待他人的方法。

  我可以「選擇」。

把它鉅細靡遺地寫下來，源自於，當我們「同時」看見脆弱又強大的自己，我們就可以找到一種平衡與自處，可是當我們一昧只看見自己的某一面極端時，我們容易落入到某種習慣的模式中。

說也奇怪，當我看見報復又有力量的自己，我又再度遇見想要被認同，卻又同時創傷的自己，再次遇到這個人時，我發現我沒那麼生氣了，我可以簡單的放下那段過往，因為我是那麼地脆弱卻又有力量的，我的行為可能就像傷害我這個人某一部分的心靈，但我和他卻是如此的不同，承認這件事情，讓我覺得被愛！當我感受到存在如此地愛我，如此地努力讓我學習完成這份功課，我真心的接受，也因此更可以瀟灑地離開這個不在屬於我的課題！

這就是報復，來自於過去的受傷，與現在的想保護和抗衡，讓我們繼續照見自己的每一面，然後與之整合。

OM