最近在重新走與神、指導靈和解與被害者情緒再次釋放的路…..
嘆~
從3月到現在讓人很不省心與疲憊…
指導靈們的訊息的確造成我很多困擾，但從他們給予我的訊息裡，我一遍遍的消化與反芻，最終我得出的結論是祂們想讓我看到最終的事實─人除了自己，沒有其他。
這對於我仍然很想要依賴祂們的習性感到受傷，我承認我自己並不想要接受這個真相。
於是，囫圇吞棗的半吃下了祂，閃神回到這個世界，卻發現這個世界跟之前不大一樣，令人感到沮喪，和我的精神世界一樣的有些狀況，於是又趁機大肆抱怨了番…
卻仍然無法躲過我照見的那些事實：
『
一個月瞄瞄的紛紛擾擾之後，在我看到一位靈性朋友的動態文章後，看著這篇文章，我詢問自己的想法，我知道我自己既同意他、也不同意他，正如我對Agni某些部分認同，某些部分的想法不盡相同，還是在的文章下默默地按個讚之後，我收起了對外在的眼光，退回來仔細消化自己的感受。
坦白說在開始看到Agni披露的訊息，我是不相信的，正如和大多數人一樣，我們不相信我們處的世界那麼的壞，直到我開始搜尋和瞄瞄有關的訊息後，對於Agni會想要去談這件事情的脈絡可以理解與贊同(因為部分資訊是被掩蓋的)
如果真如我們資料找到的那樣，你會鼓勵你周圍的人去打苗苗嗎？意思是你知道那條可能是危險的路，你會鼓勵你至親的人前往嗎？只是一條「萬一」「可能」危險的路，你會做你善盡告知的權利嗎？正是如此，我極力地阻止家人，以至親的家人來說，我沒辦法冒著可能失去他們的風險，即使只是「風險」。
那如果瞄瞄的資訊不是真的呢？以我自己來說，本身就是個極敏感的體質，就算他不像我所查資訊那樣那麼的危險，我也不會去打，因為我自己會極力做好預防感染的安全準備，在我自己的認知地圖中，任何一個病毒細菌的侵入，人體都有免疫力可以去對抗，如果我今天染疫而亡，也只代表我的生命力不足或我對這世界沒有太多留戀。
我知道這樣說會引起其他人的憤怒，彷彿自己的染疫、死亡，因為具有傳染性，已經不是一個人得失那麼簡單…
擴香或精油芳香練練開始讀「祕法卡巴拉」*後，在後面的那些編輯資料更新的內容非常喜歡，尤其覺得「達阿思」和自己很有連結。如果要我說「達阿思」便是：「個人對所有投射的集結，從投射中收回、轉化成為自己的智慧與鑰匙，而這個鑰匙便能知道所有的一切，包括可知與不可知或尚未形成的。」(這部分下次再談，太長~~)
很像我現在做的事情，喜歡 
~
因為「祕法卡巴拉」，而思考這所有我回憶起的前世，把他們相互連串起來之後，我發現一件事。
那些我選擇的痛苦過往：像梅長蘇的武林高手的孤寒、擁有世間繁華知道一切情愛卻無法擁有自身所愛的藝妓、因為工作被性凌虐致死的性工作者、有錢有勢卻不懂仁慈的埃及權貴、被誤殺的埃及奴隸、埃及想要求道而誤傷人的小祭司、因為愛人中毒，不忍可其受苦，而親自殺了愛人，親眼看他在我面前離世的我…
都只為了一個目的，從墜落人世獲得苦楚，從苦楚轉換下的體驗所帶來的領會與智慧。我是為了這個智慧而來，所以我轉世…一遍又一遍的輪迴。
曾經我因為憶起這些前世們感到痛苦，現在有時也依然如此。
過年返家時，聽到媽媽已經累積長達一年的下半身疼痛，慢性發炎下擴展到全身性的痠痛。有些氣急敗壞下，我在大年初一的晚上，便為她進行九大天使療癒，有些半刻意的選擇這個時間點，星象剛好是六星連珠後的一天，有著除舊佈新的味道。
意外的，在療癒的過程中我照見此次的病痛與我的外祖父母有關，更或是整個祖先世代的牽引。媽媽右下半部的某條纖細神經隱隱作痛，多讓我感覺與聯想至外祖父從事農業，象徵的牽領著牛隻、放牛、牧牛的那條繩子…碰觸到後，我又滑至左邊，進行左下半邊的療癒與平衡。
我的外祖父在那個年代是一個孤兒，之後被他後來的養父母領收養，繼承了他的姓氏，他的農業工作多大不順利，據我母親曾經的轉述，多容易在要收成時，一場水災或颱風就能將他的辛苦成果毀滅。尤其大舅在很年輕時，便闖出一番事業，對比舅舅的豐功偉業，他在家族中便顯得更為沉默與安靜，小時候和他相處，我卻能感覺到他靈魂的善良與寬厚。
而我的外祖母，自小便是童養媳，嫁至外祖父後，育養八名子女拉拔他們長大，中年後便開始勤跑廟宇燒香念佛。那個時代，這樣的情形十分常見，那個年代的人總有份安靜自持、堅毅不拔，卻又帶著小心翼翼與忍耐！
從上個滿月再加上碰上我排卵期…整個右半邊的身體痠痛又開始，嚴重的失衡，連右腿都感覺到緊繃…滿月的能量開始讓我在深夜與凌晨做起一個一個的夢…關於感情、心輪、傳統權威議題，夢也暗喻著大清理，隔兩天不知道誤食什麼東西後，我開始瀉肚子，再加上皮膚癢…長達一週之久(終於在我憑著直覺選對精油下，快要痊癒了！)
整個，就像9年前我的腸胃炎一樣，重新要歸零、然後又要開始展開一段新的旅程…
這次我知道，所有的議題都將重新被整合…走向一個新的開始，然後完整地綻放！
那個寓意大清理的可愛夢境，我夢到突然很多動物在一片沙土中奔跑了起來，動物奔馳的力量將整片土地翻攪了出來…沙塵漫漫，也翻出地底下深藏許久的垃圾，醒後我問自己那是什麼？出現拓荒兩個字…醒來後不明所以，問自己拓荒和垃圾的關係是什麼？大概是淨化、拓自己的荒…重新開展！
常常需要暫停書寫文章，最近也一直在回顧自己這個習慣，但總覺得在狀態不好下書寫，是一個對自己或對其他事情很不負責的行為，畢竟，這平台對我來說，比較希望朝向中立與真實地傳達我所經歷的事情…所以發現當自己開始偏頗了…就希望可以將自己拉回或沉澱、整理後再表達，我認為這是對我自己健康的方式。
最近又發生什麼事呢？話說從2020下半年後，我覺得我有些卡住了…這個卡住，我有點難說清楚怎麼了？只覺得很累、但好像又得不停地前進、心中有點抗拒，又有些急躁不得不往前…，我覺得好像失去和自己的連結，某些內在的穩定感、安在感和清晰感。
經過一連串的巧合，我回家鄉那幾天的某個夜晚，狠狠的咒罵了我的天使、指導靈、我認識的所有存有一個晚上…雖然，我知道我睡著了，但我可以感覺到我的靈魂毫不留情與冷靜地罵了一晚。對，不是那種充滿情緒的，而是冷靜地念了一晚，我相信我的存有們，充分感覺到我是非常認真的在生氣，不是抱怨、是生氣…嗯，對，因為我想罷工！
這個疲憊不堪、一直被催促要向前，向前後又看不見盡頭的感受，其實累積許久…我累了，我正式的承認我累了，然後覺得這套遊戲規則一點也不好玩，不知道天使們到底要玩到何時？我覺得一點也不公平…這個不公平的情緒，來自於我的疲憊，任何一點事情我都不想聽、不想知道，哪怕是好的或是那些不好的…我都不要。對我來說，如果是好的，好像自己是因為獎賞而前進；而若是壞的，我疲憊的心靈也禁不起太多的風吹草動…可某種程度而言，我又期待救贖…(某種要求完美病發作)
生活趣 (1)
