最近在重新走與神、指導靈和解與被害者情緒再次釋放的路…..
嘆~
從3月到現在讓人很不省心與疲憊…
指導靈們的訊息的確造成我很多困擾，但從他們給予我的訊息裡，我一遍遍的消化與反芻，最終我得出的結論是祂們想讓我看到最終的事實─人除了自己，沒有其他。
這對於我仍然很想要依賴祂們的習性感到受傷，我承認我自己並不想要接受這個真相。
於是，囫圇吞棗的半吃下了祂，閃神回到這個世界，卻發現這個世界跟之前不大一樣，令人感到沮喪，和我的精神世界一樣的有些狀況，於是又趁機大肆抱怨了番…
卻仍然無法躲過我照見的那些事實：
『
這幾個月來一直在混混沌沌的狀態，提不大起勁，只想要休息。前期會不耐煩的詢問自己到底休息夠了沒有？批評自己的無可事事的懶惰，對於休息充滿不耐；到了中期甚至很享受，卻又萌生了不要上班該有多好的想法；後期，這幾天卻有點擔心自己再也提不起勁，想要開始振作與清醒，內在卻找不到辦法
於是瘋狂沉溺追劇、網拍、youtubers的各種塔羅占卜，突然驚覺自己似乎有些上癮…，認清自己是個平凡人，有各式各樣會有的舊模式與習慣…
終於開始零星出現靜心來找回自己，久久一次出現的瑜珈
這些都是從去年一整年接憂鬱和人格疾患個案後，就被我中斷許久的活動，認清了自己終究需要再回到平衡之中；終究接受了：就算是已經持續許久的靜心品質與感受，也得重新被打掉重練的心理準備
一直以來，我從不是一個追求某種單一價值或信仰的人。
即使，我身邊的朋友有許多他們對於世界某種美好的信念，例如：排斥資本主義，追求自然；秉持著靈性或魔法為主要的生活重心；理性思考的捍衛心理諮商世界.....
各式各樣不同的朋友們。
對我來說，這些主義都只是我的其中一面。我還有某一面的另一面。
這幾年寫論文、工作、生活、靈性工作、愛情到今….
慢慢地到今年，我才終於感覺到恢復自己的模樣一些，好像比較可以自在點、自由點，愛著以前的嗜好休閒、做著某些讓自己舒服的事情…
所以，即使知道應該要寫文章，但也任性的、放任自己整整一年不做事、不書寫，來修復這幾年想要達到預想的目標，所帶來的限制、壓迫與某些受傷…
這才是我呀….
不想因為責任或外在的榮耀來逼迫自己，至少每件事情要從心出發，發自肺腑的去做、去感召、去追尋…
最近在承接個案諮商時，看見了報復的心態與心理歷程.......很快地，我也意識到了自己的這一面。有時候覺得這份工作是一種修練與提醒，當你遇上某種個案時，某種程度也代表著自己身上存在著某種議題的吸引力，以至於個案因為這個吸引和我相遇。我記得，當我看見個案憤恨的狀態時，當下自己有些難以面對與想要制止或告誡他的心情。
查閱維基百科對於報復的定義：「報仇是一種道德或倫理方面的核心價值。在報復的過程中，報復者會產生一種罪惡的快感。有句話說道：有仇必報，是報復者的心態。而被報復人會遭到一定的傷害，有可能產生仇恨並反報復。」
上周到台北和老朋友相遇，絮絮叨叨我在人際上的不滿，有種不吐不快的心情，宣洩式的抱怨在人際互動中對於對方的「看不慣」。「看不慣」這個事情真的是太有意思了，就像報復本身就帶著；「我是對的，你是錯的，所以我要告誡或懲罰你的」這種想法。
去年在為自己抽塔羅牌卡，最常抽到的，就是女祭司；一直到今年3月開始，皇后這張牌卡開始出現影蹤...直到靈魂工作坊招募到整個結束後，我才更加懂得這兩張牌背後的意義。不可否認地，我本身的特質之一就是直覺的敏銳，有時候自己也說不上來怎麼回事，往往就是「知道了」或者大概可以猜得出來事情的走向。朋友對於這種直覺認為我破解了某種密碼：將某個屬於他們生命本身較為模糊的脈絡找到了一種詮釋或破解屬於他們本身某種議題的答案。無論是什麼，對於我來說，有時候比較像是與上端神的一種溝通，一種頻率，了解神為什麼這麼做與安排的緣由。
有些時候這種感覺是很隱諱和隱密的，就好像是你和神之間的對話，就只有你和祂，沒有其他人。因為其他人加不進來這個脈絡裡，並不是他們不厲害或不靈敏，而那種感受更像是全心全意地投入，去了解、去傾聽、去破解，需要全心全意地專注，也因為這份專心，所以很難再去和他人交流，這就是塔羅牌中女祭司的原型：為神服務與侍奉神的，那背後需要無限的專注、寧靜、純潔，像是某種通道般的全心全意接受，之所用純潔，代表那是種無法玷污的聖潔與潔淨，如果要我直覺地去聯想女祭司在戲劇中可以代表的人物莫過於小龍女了吧！聖潔、不可侵犯、宛如處子，看似被動沒有作為的行動，背後有著深沉的心思，猜徹不透的冷若冰霜。
在之前，我對於「要成為更好」或「要成為更優秀」的人是很害怕的，那種恐懼並不是來自於意識上清楚知道這件事，我們的意識會被社會環境的說詞給說服，有時候是照著社會給我們的訊息而盲目的去追尋，而不會意識到自己的恐懼，而這些不被意識到就成為我們底層的潛意識。之所以一直提潛意識的原因在於這個就像是個地下室般，潛藏著我們不想面對或不想看見的事物，像是個儲藏室裡載滿了我們認為不需要的東西，有些時候也可以比喻成薩滿的下部世界。
我意識到害怕成為更好或自己就是很好的人這件事，是在於幾年前我要準備考取社工師證照那時，對於準備自己的考試總是帶著有抗拒與逃避的心態，一直焦慮著考試，卻不想讀書，因而在一個因緣際會下，我第一次開始上薩滿課、第一次製作祝福包時便把這份掛慮寄託在祝福包裡，祈祝一切圓滿。我記得，那一次製作祝福包也不是用太正統的薩滿方式去製作，當時的啟蒙老師要我們很隨興地去擺祝福包裡面的物件與媒材，我帶著單純純稚的心去擺放我手上的黃色與其他各色花朵，突然，在我心底突然浮現一個感覺，一種心酸的感受，身體對此有所振動與呼應，在那瞬間，我被喚醒為何考試焦慮的原因，那乃自於我和我哥哥從小到大的競爭關係。差一歲同班的我們，學童時總會被老師們不自覺得比較，他們會說著：你哥哥比較聰明，又或者哥哥你怎麼比妹妹差...等等話語，無論是我和哥哥對於那樣的言論感到排斥與反感，小時候最希望分班，不要在同一個班級。更往前一步來說，那時哥哥也正在準備考試，前途未果的我們，似乎我只要考上了，就像陷他於不義似的，因故在這種競合關係下，我背負著罪咎感，不願意成為我自己，那時的我這樣寫下：
「 在祝福前靜心的那一剎那，我突然意識到原來我和哥哥的動力，就像是阿德勒的「家庭星座排列」，因為「家庭結構」、「出生序」與「生活方式」，致使這麼多年我和他都在這個競合關係下拉扯了那麼久，準備考試前所出現的逃避與抗拒，原來是這幾年從這競爭關係下所產生的罪惡感與愧疚，導致自己不再願意「成為更好的」，因為一旦成為「更優秀」就好似限他於不義…我突然瞥見自己曲折的心情與隱藏在「逃避面具」下的情意，更心疼著哥哥在這家庭星座關係下的限制。我看見我那落在祝福包上的串串眼淚、串串心事，在落下淚水的那刻起，我們終於有機會釋放了彼此，回到自身的序位中…」
同時，我也開始陸續接受靈性訓練與信念訊息。我記得那時朋友要我開口對自己說「我是有力量的」，光這句話就讓我眼眶泛淚，遲疑許久且費力地把這不過短短幾個字的字句說完，事後回到住處，我抱頭大哭，不明白自己發生什麼事，卻總覺得自己似乎不配說出這句話。
不知道大家最近過得如何？新的一年開始有什麼盼望？今天我正騎著車返家時想著：人一生有多少年？在這幾年想要過著什麼樣的生活呢？對於我來說，坦白講我一直不想要過著平凡的人生，但也不想要汲汲營營。曾經，我在這個世界跌過非常深的跤，對於這個世界感到非常失望且不相信，換另個說法，可以稱作為是對神的不信任。我也曾經，在這個世界裡，找尋任何我可以立足的位置，只是一直遍尋不著，看到別人的論點，我很清楚知道那不是我的、看到另外一邊的言論，我也覺得那不屬於我，那不是我的想法...於是就這樣尋尋覓覓，甚至，到了一種焦慮，這種焦慮是很無形的，你找不到言語來形容，在意識上你也感覺不到，但腦袋在睡眠時也無法休息、思考著、奔跑著，這樣的情況甚至可以回溯到小時候，我常莫名且無來由的心慌，慌到有種疼痛、撕裂想哭的感受！
（圖片擷取自letscancancer的Instagram）
這或許是種印記，伴隨我長大，直到成人，我30幾歲的年紀，都為此痛苦著！
閉關到現在，一直在找心裡的某種節奏，覺得只有找到這個旋律，才能完整地給出自己。
或許過去一整年從研究所緩慢的學生步調突然轉換到忙於個案心理工作的快節奏；在那個過度給出、尚未喘息就得面對生活的我來說，總是有種不被滿足和無法獲得滋養的感受，甚至連撫平因為論文帶來後續波瀾的傷口時間都沒有的狀況之下，天使們支持我給予自己足夠的時間休息，因此我也毫不猶豫直接了當的停下筆，沒想到這一停就幾乎是4、5個月的時間。
就連剛剛，偷得上線述說自己心情之前的小時段裡，被外在紛亂的聲音一度了掩蓋我心裡的聲音，有半晌、我不知道自己可以寫或說些什麼....這樣的狀態，在去年前半段日子裡，總有這種卡關的感受。剛剛的情形，或許是去年狀態的一個最終的終結與回顧(如此的盼望著...)。
出關前去做了一個靈性療癒和靈性課程，真正觸動我的是靈性療癒裡給我的訊息，祂這麼地對我說：需要用更成熟的眼光去看待事情、重新去看待自己，包括生活裡的各個面向，這樣力量才會出來！事後回想這句話，都讓我心底洋起一片竊笑，真誠實，這就是靈性療癒裡最吸引我的地方，完全不加以掩飾地質面指出我這段時間的狀況！
蛻變遊戲這陣子非常的風行，最初也想要花三張小朋友買來玩玩兼開發一下課程，後來不了了之，因緣際會下認識了開始帶領這款桌遊的朋友...
趁著北上之際，就預約了時間來大展身手，順便滿足我那可愛又可恨的好奇心！於是就約了另一個朋友，兩個人一起去過關斬將...
沒想到我們兩人很快地用一個小時的時間就闖關成功，說大展身手一點也不為過..帶領的朋友P先生中，說這是他玩的人裡面最快速度破關的...
一方面說我們幸運；一方面又說可能我們兩個也很單純，上述P先生說的，我都同意....
只是人生如果不單純一點，不回到初心一點到底要在這個世界當中如何維持自我靈魂存活下來,坦白說，我還真不知道其他辦法？
去上創傷課時，遇到了一個朋友，有機會把一件擺在我心上約莫一兩年的事情找到了解套
我記得我當我和他訴說完我對某個人的是是非非後，
心輪有個明顯的感受，像是卸下了某個枷鎖般，變得輕盈與更為開放
這一兩年我總在想：我被什麼綑綁住了呢?為什麼總繞不開...
我和他之間的事情也和好友們抱怨了很多次，但總還是掛懷，即使我對這個人的言行早已不像之前那麼在乎！？
一直到上創傷課的前幾天，
我突然有個隱約的領悟：
我常常聽到有人講自己說：心情不好，不想有任何行動
又或者是
我就是很生氣他，不想跟他說話...
其實，任何一種情緒都沒有對錯，(這些說法也都是可以接受的)
情緒在心理或身體的功用，就單單只是一個「訊號」而已
這幾天什麼文章也沒寫...一直在尋找著自己心底的節奏與定位
過著單純吃喝的生活，心裡面深深的覺察到沒有被滿足的感受，
這樣子的狀態也反映在我的飲食上，
呈現出有吃、但沒有吃飽，持續隱約的一直感受到飢餓感的存在
提醒著我內心裡的狀態，
好想直接破題就寫：想像力就是你的超能力，然後就結束囉....實際上這篇的重點就是如此呀!哈哈...
想像力其實源自於我們最初的本能，
你可以想得到：小孩子在接受教育前(幼稚園約5-6歲前)，其實是非常有自發性與想像力的..
可能在遊戲裡辦家家酒、假裝有不存在的酒杯、餐盤、器皿...，然後就很怡然自得的演了起來
一點也都不需要我們教導，
這份想像力與自發性，若在接受教育後沒有被折煞，則是一件非常寶貴的禮物！
我記得，我小時候曾經在家裡的大桌子底下獨自玩著(想像)被另一個隱形人推來推去的遊戲，
然後我的身體就跟隨著我的想像，依靠著身體自然而然地推引力，
最近謝絕了一份工作的面試
在投遞履歷到正式接到面試訊息的過程中
一直在釐清與覺察自己，到底真正想要的是什麼....？
前幾天，翻閱之前所寫的札記，才發現之前在前幾份工作的我
通通都有個：在需要金錢時，投遞履歷的習慣
這個習慣，稱不上好或壞，我想幾乎每個人都會有這樣的狀態
很多時候 我們也可能因為自己的能力而受苦...
在我的生命經驗中，很多這種時刻
看穿別人的心思，而知道他人的不懷好意而感到害怕或痛心；
大學畢業時，太早感受到分離的氛圍，而比他人多有更多的感傷；
可是在真正要分開之時，把太早的感傷宣洩完而讓他人感覺冰冷；
外婆要離開的前兩年，就開始憂心忡忡，無法面對
媽媽罹患癌症之前，我便在夢境中感到有異...
啊...終於到了最終回，
(很好奇這樣知識性的文章，為什麼瀏覽人數比較少？？)
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簡單的說說,在家可以操作的方法：
1.
剛開始時，遇到自己不開心或有情緒的狀況，便馬上詢問自己為什麼？
回想情緒前後所發生的事件脈絡，推敲哪個環節是自己在意的部分？
被叫上來寫文章了...
一方面是自己覺得應該把它寫完(焦慮呀→這是情緒)；
一方面有真的被催促的感受....
好的，首先先聲明一下，這是我個人的見解...
和現在當前的心理學所陳述的可能不大一樣 (心理學那些定義太不清不楚模擬兩可了，誤、被教授揍飛)
對我來說...情緒往往是當我們經驗或面臨事件的第一個反應，
比方說 我不小心踩到香蕉皮滑倒，我第一個反應是生氣的咒罵丟香蕉皮的人
昨夜 想著自己的定位
然後突然想起自己想要把心理學和靈性連結的初衷
我學習靈性，是從自我認識與自我探索開始起步
在心理學中 自我認識與自我探索是最為基礎的一個部分
那裏面包含了自己的原生家庭、價值觀、情緒感受、信念，
他可以影響到你的人際關係、性別兩性關係，甚至可以說包含你在政治上的種種選擇都是
從那裏的學習裡
我開始了瞭解自己的感受、思考的緣由：基於發生某種事情，所以我覺得生氣或哀傷等等
生活趣 (1)
